laguiri

Este blog ha estado bastante abandonado durante casi todo el año - y si no hubiera sido por una cantidad totalmente desmesurada de SPAM que me empezaba a llegar a mi correo electrónico, procedente de unos artículos antigos de este blog, no sé si me hubiera animado a volver a escribir - pero ya que he entrado aquí para quitar los comentarios no desados, pienso que a lo mejor seguiré escribiendo - por qué no?

Ha sido un año muy tormentoso para mí, y acabo de salir de un "burn out" (o una depresión, o llamalo lo que sea...) bastante largo, y durante meses no he tenido energía para nada fuera de lo más necesario, y a veces ni para eso. Estuve 2 meses y medio de baja, porque estaba totalmente agotada - de cuerpo y alma - y simplemente no tenia fuerzas para hacer ningún trabajo, y menos aún un trabjo creativo - lo que se supone que és el mio...

Ahora estoy mejor, y estoy trabajando otra vez, pero menos... (Por fin he entendio que nadie me va a dar las gracias por matarme trabajando).

También empiezo a tener ganas de expresarme por escrito - así creo que voy a hacerlo aquí, pero ahora no, porque es medianoche, y necesito dormir. Mis gatos estan esperandome en la cama, y pasado mañana mi marido viene para pasar las navidades en casa. Hace casi un mes que no le veo... Ahora sí que le echo de menos.

Me parece ahora, mirando "en el retrovisor", que he tenido una crisis bastante profunda, con muchas comeduras de coco y sentimientos de que la vida no tiene ningún sentido - y que yo no valgo nada. He estdo questionando todo lo que he hecho hasta ahora en mi vida (que no es poco... ). He tenido tiempo para reflexionar sobre los daños que nos hacemos unos a otros, las personas - muchas veces sin querer, pero aún así duele, y mucho. Me he acordado de algunas personas que durante una época de mi vida fueron muy importante para mí - para luego desaparecer para siempre... Y también ha habido ocasiones en mi vida cuando yo he huido de alguién, sin dejar señales de vida... En fin, he estado repasando las últimas 3 décadas de mi vida, y ha sido duro... Ha habido momentos cuando de verdad he pensado que me estaba volviendo loca... Pero he sobrevivido! Y creo que lo he hecho gracias a unos amigos muy buenos - y también gracias a mis discos (que son muchos!). A veces he tenido que poner música muy violenta para no quedarme en la cama llorando todo el dia (discos del grupo español Lagartija Nick, y música de por ejemplo Black Sabbath y diferentes grupos de metal han servido para eso... ) Otras veces he puesto múscia melancólica justo para poder llorar - para "limpiar el alma" y quitarme algo de la tristeza de encima.... (Leonard Cohen funciona siempre - y la artisa noruega Ane Brun... por ejemplo....)
Pero desde hace unas semanas ya no lloro cada día - así que supongo que voy mejorando... ;-)

Ayer estuve leyendo algo que escribí hace más o menos un año (- en un cuaderno, porque eran cosas demasiado vergonzosas para contar en un blog..), y para nada en el mundo quisiera volver atrás... Entonces ya estaba bastante "mal", pero no tenía ni idea de como iba a ser éste año... Ha sido duro. Muy duro. Pero a veces también he vivido momentos muy buenos - hasta muy felices - lo que parece un poco extraño... No sé si esto es lo que se suele llamar "crecimiento personal" - pero espero que sí. Entonces habrá valido lo pena, tanto sufrimiento mental...

Pero ahora ha pasado casi una hora! Me voy a dormir...

No sé que pasó.
Me perdí?
Parece que sí.
No pensaba dejar de escribir en castellano, pero después de regresar de Canarias en febrero no me salían palabras en este idioma aúnque tenía ganas de expresar mis pensamientos. Durante los últimos meses he escrito de vez en cuando en mis blogs en sueco y en inglés, pero cada vez que pensaba en escribir en castellano se me hacía dificil... Y no me lo pude explicar.
Algo pasó, pero qué?
No sé si tiene algo que ver con el hecho de que al principio este era mi blog más privado, mas personal - puede ser que también era el mas sincero. Aquí podía ser anónima, no había mucho riesgo de que un amigo o un conocido me encontrase por casualidad, y eso me daba más libertad. Pero de repente me dí cuenta de que sí que había gente conocida que lo leía (o por lo menos uno), y que me comentaba lo que escribía. Y lo que me dijo me dolió - y me empecé a cortar. Ya no podía contar mis cosas personales sin pensar en sus posibles comentarios ironicos. Es una tontería, ya lo sé - de que me debería importar las opiniones de otra gente? Pero por desgracia, las opiniones de algunas personas importan más que otras...
Puede ser que fue eso lo que pasó, y por eso dejé de escribir - por 5 meses! Reconozco que una reacción asi es bastante irracional - pero he tenido muchas reacciones todavía mas irracionales en los últimos meses, así que... no sé. También tiene otras explicaciones, seguro.

Y qué he hecho durante todo éste tiempo? He trabajado mucho. Mas que me hubiera gustado trabajar. He vuelto otra vez a mi nueva isla preferida, "El Hierro". Regresé allí en marzo, ésta vez con mi marido, y la isla me sigue gustando... Ahora mismo debería estar en el trabajo, editando una serie de programas de radio sobre aquella isla - pero ya lo haré. Y he pasado mucho tiempo con mis amigos.
Pero no estuve en Estocolmo, con mi marido, entre principios de diciembre y finales de abril. Parece un poco raro, a lo mejor, pero él vino a verme a mí por lo menos una vez al mes. Aún así puede parecer extraño. Pero de verdad, yo no tenía ganas de ir allí, ni tiempo - ni energía...
Supongo que me gusta mi vida en el pueblo dónde vivo , y Estocolmo no es mi sitio en este momento (en los años '80 sí que me hubiera gustado vivir allí - pero eso fue entonces...)
De una manera me he acostumbrado a vivir sola, y paso mucho tiempo con amigos que apenas conocí el año pasado.
Me he divertido mucho, pero también he tenido una temporada muy dura, re-investigando mi pasado, leyendo viejos diarios, intentando comprender por qué exactamente llegué a tomar las desiciones que tomé - hace años... Porque lo que hice entonces afecta mi vida en este momento. Gente a mi alrededor se divorcian y se separan después de muchos años... Eso también da a pensar... (Y yo qué? Por qué me quedo con mi marido? Por amor? Por pereza? O por miedo de estar sola? O por todas aquellas razones y alguna más?)
Supongo que eso de tener una necesidad de mirar hacia atrás, y comprender, tiene bastante que ver con la edad - porque ahora ya no me hace falta pensar "qué voy a hacer con mi vida" - ya que ya sé lo que he hecho con mas que la mitad de ella...
Sin embargo, sigo pensando en lo que voy a hacer con lo que me queda... Y no tengo nada claro.
Pero tengo que reconozer que así me gusta!
Por cierto, hace un año yo ni me podía haber imaginado que mi vida ahora iba a ser tal como es. Y por mucho que eso me haya trastornado, también ha sido superdivertido...
Hace unas semanas me quejé a una amiga psicologa de que mi vida era como una "montaña rusa", que me estaba volviendo loca - pero ella me dijo que yo no estaba loca, sino que "Es la vida!"
Supongo que lo es.
Así que me voy a agarrar fuerte, y a ver adónde me lleva...

Siempre cuando pierdo cosas personales me trastorno un poco, me siento vulnerable al no saber exactamente qué es lo que falta, e intento desesperadamente hacer una lista mental de lo que puede faltar, y lo que no...
La primera vez que perdí una bolsa entera fue hace mas de 10 años, en Nueva York - y la perdí por gilipollas.
Estaba sentada en el suelo en un hotel en el centro de N.Y., esperando una tripulación de una compañia aerea española, dónde yo habia trabajado antes. Se me hizo larga la espera, y quise entrar un momento en una tienda muy pequeña para comprar alguna cosita. Así que pregunté a una mujer desconocida, que estaba sentada a mi lado, si podría mirar mi bolsa mientras yo entraba. Ella dijo que sí. Cuando yo salí de la tienda, 5 minutos mas tarde, sin haber comprado nada, la bolsa ya no estaba... La mujer se sentía fatal, pero no se habia dado cuenta de nada...Otra persona en la sala dijo que un hombre se había acercado, sin prisas, habia cogido la bolsa y habia salido a la calle. En la bolsa no había nada de valor, o por lo menos no para otra persona, pero para mi sí! Tenía allí mis libors, mis cuadernos para escribir, unos regalos para gente en España, mis cremas y pinturas, mi ropa - en fin - cosas mias. No me dio tiempo ir a buscar la bolsa, que el ladron seguro que habría tirado en cuanto se dió cuenta de que no habia ni dinero, ni camara de fotos, ni nada de eso, pero justo en aqul momento vino la tripulacion, y yo tenia que ir a pregunar si me llavarían con mi billete "free" - y dijo el comandante que si, y me fui a Madrid. Nunca mas supe de aquella bolsa. Y hasta ahora me jode haber perdido un par de mis diarios personales.

Antes de ayer, o sea, el sábado, cuando por fin regresé de El Hierro, mi amiga Satu me vino a buscar al aeropuerto de Tenerife Norte, y nos fuimos a almorzar. Después seguimos a otro sitio para tomar "unas copas" - que al final fueron muchas - y a las 11 y media de la noche mi amiga decidió dejar su coche aparcado en Santa Cruz, y nos fuimos a su casa en taxi. Cogí mi equipaje de mano, pero la maleta grande, con toda mi ropa sucia de casi 2 semanas de viaje, la dejamos en el maletero, ya que no iba a necesitar nada de aquel maleta hasta el dia siguiente, y encima pesaba mucho y nosotras estabamos bastante cansadas...
Ayer cuando fuimos a por el coche la maleta ya no estaba.
Habian forzado la puerta del coche de mi amiga (un coche viejo, que no tiene pinta de llevar absolutamenta nada de valor dentro... qué despesperados tienen que ser algunos, no?), y habian sacado la maleta del maletero. No me lo podía creer!
Así que fuimos a hacer una denuncia a la estacion de policia, y yo ya dí la maleta por perdida. Me jodió bastante esto de haber perdido todo clase de ropa 3-4 libros y algunas cosas más, pero por lo menos estaba contenta de haber sacado los MiniDiscs grabados, porque si llego a perderlos no podría nunca hacer los programas de radio sobre El Hierro - los que habían sido mi "escusa" para ir a la isla... (los tenía en la maleta, pero los saqué!)
Esta mañana decicí acercarme a la oficina de "Objetos Perdidos" en Santa Cruz, por si acaso...De verdad que no tenía muchas esperanzas, pero...
- y allí estaba la maleta! La habían tirado cerca de dónde estaba aparcado el coche de mi amiga - y no se habían llevado nada! Por lo visto no les había interesado mis libros sobre El Hierro, ni el DVD del sitio de "Los burros felices" - ni mi ropa sucia.
Pero de verdad que ni por un momento creía que iba a recuperar mis cosas...
Esto de volver a encontrar algo que ya se considera perdido tambien me trastorna - todo el dia me he sentido ligeramente euforica...Y estoy más que contenta de no tener que ir a comprar ni ropa interior, ni camisetas, ni jerseys, ni libros ni cremas...
Es que de verdad no me gusta nada ir de compras. A no ser que sea en una tienda de discos o una librería, claro...
Mañana regresaré a Finlandia. Prefiriría volver a El Hierro...

Desde el domingo estoy en la isla de El Hierro.
Mi estancia no empezó nada bien, porque después de una noche demasiado larga en el sur de Tenerife, con demasiadas bebidas y demasiado de todo, llegué a la isla bastante agotada, con mi amiga Satu, que tampoco estaba bién... Aún asi me gustó mi primera impresión de la isla, pero después de no haber podido encontrar nada decente para comer en Valverde, y después de conducir a La Restinga, por carreteras con muchas curvas, que no se parecían para nada a lo que yo estoy acostumbrada en mi país, me entró unos mareos, que - para decirlo sin detalles asquerosos - yo seriamente llegué a pensar que me había venido al fin del mundo para morir, tan mal me encontraba... Pero el lunes me me sentía mejor - y ahora ya no quiero irme de aquí. No sé exactamente por qué, pero me da una pereza enorme pensar en coger el avion para regresar a Tenerife. En teoria me voy mañana, pero es muy probable que cambie el billete para el sábado - o el domingo...
Mi amiga se fue ayer, porque tenía que ir a trabajar, pero no me importa estar aqui sola - me gusta... Y a mi casi nunca me suele gustar estar sola en un sitio donde no conozco a nadie, pero aquí es diferente. Me siento tranquila, voy grabando material para mis programas de radio, pero sin prisas, y sin estrés, y de vez en cuando me paro y me pregunto que demonios me estará pasando.

Un señor extranjero que entrevisté hace un par de días dijo que El Hierro no es una isla, sino una enfermedad que te contagia, y si te pasa esto, vas a querer volver, cada vez para más y más tiempo. Este hombre danés se vino por primera vez hace 15 años, para pasar unas semanas. Ahora vive en la isla todo el año, y no piensa regresar a su país. Me temo que yo también voy a volver a El Hierro - no se cuando, pero seguro que si...
Y no es por ejemplo que el tiempo sea nada maraviollos - ha llovido varios dias, y ando con chaqueta de invierno (la que uso en Finlandia...), pero aún asi...
(me parece que se me ha contagiado "la enfermedad herreña" de mala manera...)

El martes por fin pude irme a Canarias - pensaba que no me iba a dar tiempo, o que algo iba a pasar para impedir mi salida - pero al final estaba todo listo, y los franceses me llevaron al aeropuerto mas cercano (KOK, o Kokkola/Pietarsaari, a unos 45 kms de mi pueblo) porque ahora en invierno hay vuelos directos a Tenerife desde alli (lo que esta muy bien! porque a no ser asi, habria que ir a Helsinki primero, y esto hace el viaje dos dias mas largo, y bastante mas caro...) Es un vuelo de 6-7 horas. Llegue a TFS el martes por la noche, pero he tardado varios dias en "aterrizar" - mentalmente... Siempre me encanta volver a Canarias, pero tambien me trastorna un poco. Los sitios donde hay solamente turistas me pone de los nervios, y normalmente ni me acerco al sur de Tenerife, o el sur de Gran Canaria, pero hoy, por ejemplo estoy en Los Crisitanos, entre otras cosas para ver a algunas ex-companyeras (y por que no tienen el enye en este ordenador del hotel de lujo ?! esta aqui para los guiris, evidentemente... ) de trabajo, con quien yo estuve volando hace 14 anyos...Parece mentira que haya pasado tanto tiempo!

He elegido un buen momento para irme de mi pais, porque en este momento hace 27 bajo cero en mi casa, y para complicar las cosas, se ha congelado las tuberias, y yo he tenido que localizar a un fontanero, estando aqui (va a salir caro, todas estas llamadas - pero no habia remedio...). Menos mal que tengo a tres franceses viviendo en mi casa, cuidando a mis gatos, porque ellos se dieron cuenta de lo que estaba pasando. Ni quiero pensar en lo que podria haber pasado si no... Todo el sistema de agua se podria haber estropeado. [es que el invierno en Finlandia es la hostia...]
Noto que no estoy muy concentrada - quisiera escribir, pero estoy constantemente mirando el reloj, y el contador del ordenador... como es un hotel super caro (donde se quedan los tripulantes de aviacion... ), es tambien asquerosamente caro usar el ordenador, pero me da pereza irme a buscar otro sitio, ya que dentro de poco mi amiga Satu (que tiene una reunion de trabajo con otras azafatas) vendra, y nos iremos a su casa... Por desgracia ella no tiene ni ordenaor, y menos aun acceso al internet, asi que en su casa sufro del "sindorme de abstincencia de internet" - me noto irritada por no poder leer mi correo electronico, y por no poder leer blogs, ni escribir en el mio... [a lo mejor esta bien a veces intentar NO estar conectada, pero me cuesta...]
Manyana iremos Satu y yo a la isla de El Hierro. Yo nunca he estado alli, pero Satu si. Voy a grabar material para luego en verano hacer unos programas de radio sobre aquella isla. Me hace mucha ilusion, y no se exactamente lo que me espera... Todos que han estado alli peraecen encantados - por la tranquilidad... Hm. Yo personalmente tengo bastante tranquilidad en mi pueblo, pero vamos a ver...

Vaya, ahora que hace tanto tiempo que no escribo aquí, no sé por dónde empezar. Y de verdad tampoco tengo tiempo, porque en pocas horas salgo de viaje. Y antes de eso tengo que hacer la maleta, y llevar a uno de mis gatos al veterinario.

Voy a viajar 1500 km en tres días con la escusa de entrevistar a un seños mayor, que nunca he visto, pero con quién he hablado por teléfono. El señor es danés, recién casado con una chilena (su tercera mujer)y vive desde hace unos años en pueblo perdido en el este de Finlandia, muy cerca de la frontra rusa, a 530 km de dónde yo vivo, en la costa oeste. Éste señor también ha pasado los inviernos en la isla de el Hierro, en Canarias, y allí voy yo la semana que viene para hacer reportajes para la radio.
Claro, nadie me obliga a ir a hablar con el señor en el pueblo de "Öllölä" antes de ir a Canarias, pero para mí es una buena escusa para hacer algo fuera de lo normal - y ahora de verdad lo necesito...
Desde las navidades he estad bastante desequilibrada, y algunas personas a mi alrededor no paran de recomendarme pastilla antidepresivas, porque hay dias que no paro de llorar [ - pero por qué voy a tomar pastillas, si tengo bastantes razones verdaderas para llorar?! No cambiaría nada...]
No es que haya pasado nada dramatico, solo que he tenido que enfrentarme a la realidad que he estado huyendo, de una manear u otra, desde hace meses. Y sé que voy a superar también la crisis actual, pero aún así, un "viajecito" loco, a Helsinki y luego a la frontera Rusa, con unos amigos jovenes, eso es justo lo que me hace falta ahora para sacarme a mí misma de la depresión invernal que me entró con fuerza más o menos el ía de navidad...

El martes voy a Canarias... Me hace muchísima ilusíon. Unas semanas sin nieve, sin oscuridad, sin obligaciones tristes. Pero primero tengo que hacer el viaje "loco" - y no puedo explicarme ni a mi misma porque ésto me parece tan importante ahora, pero lo és.

Ahora estamos viviendo los días mas cortos, y de verdad, si toca un dia nublado - como hoy - es como si estuviera de noche todo el día... Es horroroso! No me acostumbro nunca, y hasta me parece que con los años lo llevo peor. Claro, una manera de sobrevivir es montar fiestas y estar medio borracha todo el tiempo, así una no se da cuenta de que se vive en la oscuridad mas absoluta, pero si hay que trabajar puede haber problemas si una bebe todos los días... Y por desgracia, yo tengo que trabajar...

Normalmente eso de la navidad me crea mucho estrés, pero este año he decidido pasar totalmente de que sea unas fechas especiales. Solamente compro regalos para mis padres, mi hermano y sus dos hijos, y el resto, pués - que se fastidien! Tampoco quiero que me regalen nada, porque lo que quiero, me lo compro yo... (creo que me voy a autoregalar un par de discos y unos libros)

Ahora estoy intentando hacer planes para el año que viene - ya que el día 17 de enero cojo un vuelo para Tenerife, y de allí seguiré a El Hierro... Se supone que voy a recordar material para luego hacer unos programas de radio sobre la isla. Me gusta hacer éstas cosas, me divierto mucho. Y normalmente, por mucho que yo haga planes, siempre acabo haciendo algo que no tenía previsto (pero si alguién que lee esto conoce aquella isla, o conoce alquien que sea de allí, por favor, me podrían echar una mano? necesito algún contacto en El Hierro para empezar, porque nunca he estado allí, y no sé exactamente qué esperar... Me han dicho que es una isla muy distinta a las otras islas canarias... )

Mi marido viene pasado mañana (bueno, mañana... porque técnicamente ya es martes...) para pasar las navidades en casa. Eso significa que tengo que limpiar la casa... Ahora parece, pués, no sé qué... Y el rollo es que a mí no me importa, pero sé perfectamente que él no soportaría el desorden en que vivo, asi que, mañana cuando me levante lo primero que tengo que hacer es intentar poner orden a mi caos domestico... (Qué poco me apetece!)

Estas últimas semanas he estado pensando mucho en cosas que pasaron hace mucho tiempo... Y a veces me siento tan vieja! Pero al mismo tiempo no. Todo esto pasa porque he pasado mucho tiempo con mi joven amigo francés... Conociendole a él, me ha hecho pensar en cómo era yo cuando yo tenía 21 años (y de verdad, no me gustaría volver a vivir las dudas y las angustias de aquella época... ), pero también he pensado mucho en el hecho de que yo ahora podría haber tenido un hijo de su edad (o hasta unos años mayor que él...) pero no quise - entonces.
En broma (pero no solamente en broma...) le digo a Guillaume que me gustaría que fuera mi hijo, que a ver si me deja adoptarle... Y es que de verdad, me gustaría que fuera posible! Pero por desgracia es imposible tener hijos adultos sin haberlos tenido de bebés, y yo nunca tuve ningún interes en tener niños pequeños, pero aún así me gusta éste juego mental... Es la primera vez en mi vida que me permito sentir algo parecido a lo que se llama "instinto maternal" (y que yo personalmente solía pensar que no existía... por lo menos no en mi), así que, no sé...

Hace algún tiempo hice una entrevista (para un programa de radio) con una mujer que me dijo que estaba convencida de que todas las personas que cruzan nuestro camino lo hacen por alguna razon, que todo tiene sentido, aúnque parezca que no...
Yo no estaba de acuerdo entonces, pero ahora...
No sé.

Últimamente me estoy acordando de ciertas cosas que pasaron hace mucho tiempo...
Hoy, por ejemplo, estuve almorzando con una amiga que conocí por estas fechas en 1987 - yo llevaba entonces un par de meses viviendo en Las Palmas, y Pia pertenecía a un grupo grande de "guiris" que venian a la capital de Gran Canaria para empezar a trabajar como azafatas de vuelo. Yo ya había empezado a trabajar - sin saber muy bién por qué, ya que lo llevaba fatal, y cuando conocí a Pia estaba totalmente convencida de que aquello para mi no iba a durar mucho... Y existían varias razones para suponer que mi temporada de azafata durase poco:
Primero - porque no aguantaba a los putos pilotos que se creían dioses solamente por tener tres o cuatro barras en el uniforme.
Segundo - porque no soportaba a las jefas de cabina que algunas eran muy niñas y muy estupidas y que me mandaban a mi a re-pintar las uñas cuando yo tenía que servir copas a 200 finlandeses deseando de emborracharse lo antes posible.
Tercero - porque muchas de las azafatas eran mucho mas jovenes que yo - y yo sentía que no teníamos nada en común...
Cuarto - porque en el fondo yo soy una persona con muy mal genio, y no me iba nada bien tener que intentar poner una cara agradable frente a los pasajeros-monstruos durante 13 horas diarias, lo que dura un vuelo Las Palmas - Escandinavia, ida y vuelta...[ o vamos, de poner buena cara nada, era cuestion de intentar no pegarles hostias a todos...]

Aún así mi época de azafata duró cinco años.

Hoy Pia y yo estuvimos hablando de aquellos años mientras comíamos. Las dos habíamos sufrido muchísimo al principio, y el primer invierno fue horroroso - las dos tambíen nos habiamos puesto enfermas, y podría haber sido una reacción psicosomatica por no soportar la situacion.
Pero poco a poco nos acostumbrabamos a aquella vida, y ahora, recordando ciertas cosas, coincidíamos en que eran años locos - pero al fin y al cabo muy divertidos.
[bueno, basta ya de nostalgia, no?]