Qué voy a hacer con el resto de mi vida?

Estoy sola en la casa. Desperté cuando un gato me estaba "besando" en la nariz... otro gato estaba ronroneando en mi oído... Me levanté, y ví que otra vez era un día gris. Ahora mismo no llueve, pero lloverá. El verano ya se ha ido...

Suenan las campanas de la iglesia - pero, qué día es? no puede ser domingo...! Luego me acuerdo de que es sábado, y las campanas suenan porque es el entierro de la colega de una amiga mía - una mujer de 42 años que murió de cancer, dejando 4 hijos pequeños... Yo no la conocí, pero iba al colegio con mi hermano. Ayer supe de otra mujer, de 48 años, que ya no le dan tratamientos, que se va a casa de sus padres para morir. En invierno estuve en su casa, y parecía que no le pasaba nada... Siempre pensamos que vamos a vivir para ser viejos, pero nunca se sabe! Abrazo al gato mas cercano, y me voy abajo para preparar un café. Vale, no me voy a quejar de que solamente hace 12 grados - estoy viva!
Mientras tomo mi café mi marido llama desde Estocolmo.
"Lo he hecho..." me dice. Así que ha mandado su solicitud de traslado... Qué siento? No sé...
Claro, si yo le hubiera dicho que NO, que de ninguna manera, que por favor no lo haga! No lo hubiera hecho. Pero yo tampoco quisiera que dentro de unos años, en medio de una bronca, me echara en la cara "por tu culpa no pude hacer lo que de verdad quería!!"
Estoy saboreando mi café, mi vida, mi situación...
Me encuentro rara.
A veces me gusta mucho estar sola en casa, pero si esto fuera mi estado normal, y mis visitas a Estocolmo las excepciones - todavía me gustaría? Ahora existe todavía una pequeña posibilidad de que le den el puesto como coresponsal en Estocolmo a otra persona, por ejemplo que le den a alguién con "enchufe"... Pero lo mas probable es que mi marido empiece a trabajar en Estocolmo dentro de un mes.

Busco música que vaya bien con mi estado de ánimo... Kate Bush? Marianne Faithfull...? Neko Case? Shivaree? Tori Amos? [ay, qué gusto no tener que escuchar los fados de mi marido! Lleva una temporada larga aficionado al fado portugués, y yo, sinceramente no aquanto más que uno o 2 fados a la vez - me deprimen! Y después de un rato me entra la risa... porque son... simplemente demasidado!]
Al final me decido por Kate Bush, luego Marianne Faithfull...
Me preparo otro café. Hoy no me pienso vestir hasta que me de la gana. No pienso salir, a no ser que se me acabe la leche o la comida de los gatos... No pienso hacer nada "útil" (me refiero a lo que mi madre considera "útil", como cortar el cesped, ordenar la casa, planchar ropa etc...). Voy a leer libros, escuchar música, escribir... y, pués... ya veremos...

Hay épocas en mi vida cuando he escrito muchísimo en mis diferentes diarios y cuadernos - luego hay otras épocas, a veces muy largas, cuando escribo muy poco. Muchas veces parece que me ha salido la necesidad de expresárme por escrito un poco antes de que surgiera ciertos cambios importantes de mi vida... Ahora no sé si por escribir provoco esos cambios, o si es al revés, que alguna parte de mí ya siente que algo está pasando, y por eso escribo, para entender mejor lo que ocurre - dentro de mí, y por fuera. No sé.
El caso es que cuando empecé este blog hace unos meses no esperaba tener que volver a pensar otra vez en cosas como "Dónde quiero vivir? Y cómo´...?" (y "con quién?") "Qué es lo que de verdad me gusta hacer?" etc. etc. Bueno, casi bastaría con una pregunta: "Qué demonios voy a hacer con el resto de mi vida?" Suena un poco dramatico, y supongo que lo es... Es que, por mucho que yo haya llevado una vida un poco "de vagabunda", viviendo en diferentes lugares, en diferentes países, los cambios siempre me han costado mucho. Y al regresar a Finlandia después de casi 10 años fuera, yo estaba muy contenta con vivir en esta casita donde hemos vivido desde entonces... Ya no me esperaba cambios drasticos. Viajes, sí, cortos y largos, pero mudanzas...? La verdad es que no me lo había planteado.

Durante las últimas dos semanas he estado dando vueltas a muchos asuntos importantes con mi marido, pero también con mis amigos - y con mi hermano, que por mucho que me irrite, sigue siendo una de las personas que mejor me conoce, lo que también me fastidia! Peter (mi hermano) sabe todas mis debilidades, y sabe exactamente qué decir, o qué hacer para enfadárme... A veces lo hace a proposito, otras veces sin querer.
Me acuerdo que estuvimos una vez haciendo "inter-rail" juntos, o sea, viajando en tren por toda Europa durante un mes (eso lo siguen haciendo? no se habla mucho de eso útlimamente - pero en los años '80 sí...) cuando él tenía 18 años, y yo 22, y me acuerdo que estaba a punto de matárle en varias ocaciones por ser tan torpe, y tan idiota... Un ejemplo: Por alguna razon nos habiamos ido a una isla a poca distancia de lo que ahora será la costa croata (que entonces todavía era Yugoslavia), y para volver a poder utlilizar nuestros billetes de tren teníamos que ir en autobus unas horas. Dije a mi hermano que haga cola para comprar billetes para el próximo aútobus que salía, mientras yo me sentaba fuera leyendo un libro (o más probable, escribiendo en un cuaderno...) Después de una hora larga viene mi hermano y me dice "No había billetes para aquel autobus..." Vale, dije yo, entoces habrás comprado billetes para el siguíente, no? Pero no lo había hecho, el muy tonto! y su excusa fue "No me dijiste nada de que tenía que hacer eso..." Vale. Y por no pensar,(acaso ibamos a quedarnos para siempre en aquel pueblo lleno de alemanes de vacaciones!?) le hice hacer cola otra horita más, y al final salimos de allí hacía Belgrado.
Pero por cosas así, yo sabía muy bien, hace 4 años, que algo raro estaba pasando, cuando mi hermanito "iba de viaje solo", se suponía... Iba una semana a Irlanda, lo que parecía muy raro. Es que no sería cabaz... Pero tampoco sabía yo que iba con una amante. Yo me lo imaginaba, pero como no me lo había contado (es que siempre me ha contado sus cosas...), pensaba que a lo mejor su comportamiento tenía otra explicacíon. Los escritores suelen ser raros, y esto pasó justo antes de que salió su segundo libro de cuentos, pero bueno, ahora me estoy liando. De lo que pasó el otoño de 2001 contaré en otro momento, y lo llamaré "ficción"... por si acaso.

Pero a lo que iba, "Qué voy a hacer con mi vida...?" - allí también mi hermano ofrece una posible solución. Si yo quiero ir con mi marido a Estocolmo, y trabajar desde allí, mi hermano podría alquilar nuestra casa, con gatos y todo, para escribir. Me lo estoy pensando. Así él estaría cerca de nuestros padres (que ya son viejos y a veces necesitan ayuda).Pero al mismo tiempo, no sé... Es que me he dado cuenta ahora que las cosas importantes para Peter viene en este orden:
1. Los libros que quiere escribir
2. El alcohól (yo diría que esta a punto de convertirse en un alcohólico...)
3. Su familia.
4. Todo lo demás
Es triste para su familia que sea así, pero lo bueno es que cuando escribe no bebe. Después de su borrachera en Tallinn se ha portado bien, ya que está empezando un nuevo libro...

Una cosa, que ahora parece un poco graciosa, pasó cuando yo tenía que llevar a Peter a su habitación en el hotel de Tallinn (no lo hizo su mujer, ya que bastante tenía ella con los dos niños...). Era un hotel de 22 pisos, y nuestras habitaciones estaban en el último piso. Cuando entramos, el ascensor estaba ya ocupada por tres españolas un poco desesperadas - por lo visto habían estado viajando arriba y abajo un ratito, sin saber qué hacer para hacer funcionar el ascensor. Yo les expliqué lo de las tarjetas-llave, y pedí disculpas por el comportamiento de mi hermano. (Es que andaba zombie, y cuando está así es muy feo...)De repente, él, que nunca ha estudiado el castellano, volvió a ser semi-consciente, y soltó lo único que sabe decir en español: "al borde del abísmo..." (el nombre en castellano del disco "Close to the edge" del grupo Yes).Las españolas quedaron bastante sorprendidas de que aquél "monstruo" borracho hablara, y la situación fue tan absurda que casi me entra la risa aúnque estaba superenfadada con Peter por estropear la cena para nosotros. En fin.

Últimamente mi marido ha mostrado cierto interes en leer mi blog, lo que me ha mantenido lejos del ordenador unos días... Empecé a escribir en castellano justo por eso, para que no lo lea nadie que me conozca "de verdad". Ahora ya he dado la dirección a una amiga de Washington D.C. (que quería practicar el idioma antes de ir un par de meses a viajar a America del Sur), y otro amigo encontró mi página cuando yo había usado su ordenador...Y sí, él entiende bastante. Pero no importa. No me da la gana empezar a censurárme... Escribo porque quiero escribir, y punto.

Ahora me llamó mi amiga, que había estado en el entierro de su colega. Estaba llorando. Dijo que fue teríble - que no hay manera de entender...
Ya lo sé... En abril estuve en el entierro de una amiga mía. Yo no paraba de llorar, es que parecía tan injusto! Por qué ella!? Por qué tan pronto? Pero a lo mejor es que cuando lloramos en un entierro lloramos no solamente por el dolor que sentimos por haber perdido un ser querido, sino también por nosotros mismos, porque sabemos que nosotros tampoco nos vamos a escapar.

Y ahora, qué?
Ahora tengo la misma sensación que cuando voy en una "montaña rusa" - las cosas pasan un poco demasiado rápido por mi gusto, pero me agarro a lo que tengo a mano (mi casa, mi ordenador, mis discos, mis gatos, mis amigos, mi familia - mi trabajo...), y en el fondo me divierto...

Ahora me toca dar de comer a mis gatos.

servido por Sofia 6 comentarios compártelo