La última vez que escribí algo en este blog estaba bastante tranquila - me encontraba bien, a pesar de todo lo que había pasado.
Ahora ya no...
Qué exactamente ha cambiado? De verdad, si tuviera que contar lo que ha pasado, no sé que decir. En realidad no ha pasado nada. Aún así, algo importante ha cambiado en mi universo personal, y ahora me siento mucho mas sola que hace unas semanas.
Sí, se puede vivir también sintiendose sola. Es posible. Mucha gente lo hace todo el tiempo - por qué creía que me iba a ahorrar yo de esa experiencia? [Pero no tiene que gustarme - bastante tengo con sobrevivir...]

Vino el invierno, con nieve y hielo - y se fue. Pero muy dentro de mí una parte muy secreta sigue congelada.

No tengo palabras ahora para intentar comprender. Me dan miedo las palabras - ya que todo lo que pasó, si se puede decir que pasó algo - pasó porque se intentaba poner palabras a sentimientos que no se dejan captar por palabras... Y salió todo muy torcido, muy feo - asqueroso, casi.
Es cierto, a veces la confianza da asco. Pero yo no creía que me iba a pasar...

No sé por dónde empezar ahora. Parece que tengo que analizar de nuevo todo lo que ha sido la última década... Me siento triste - y me da mucha pereza. [No quiero! No quiero!]

"Las relaciones humanas son la hóstia..." dijo una vez una persona que se estaba emborrachando en mi casa en Las Palmas, bebiendo Vodka Finlandia de un vaso muy grande. De eso hace ya muchos años, pero de vez en cuando me acuerdo de él. Era una de las personas más infelices que he conocido en mi vida. Pero tenía razon, las relaciones humanas son la hostía - y pueden causar muchísimo dolor.

Y eso tampoco es cierto. No son las relaciones en sí que me causan dolor - sino mis propios miedos, mi propia inseguridad - mi miedo a sentírme sola. Y no hablo ahora de una soledad más o menos manejable, "solita en casa, contenta con mis gatos y mi vinito" - sino un sentimiento de soledad mucho más profundo - y que me asusta.

Me temo que lo que escribo ahora no tiene sentido. No importa. Lo escribo por mí.

[no, no me estoy divorciando - es otra cosa, algo que está pasando dentro de mí..]

Por fuera me comporto mas o menos normal - y lo soy, supongo. Por lo menos durante el día. Es la noche que me da miedo - miedo al llanto. Me temo que si empiezo a llorar, no terminaré nunca. Por eso procuro mantenerme ocupada - haciendo algo, lo que sea...por ejemplo escribiendo por escribir - a las 2 de la mañana.

Estó pasará. Lo sé.

[pero cuando?!
no quiero sentírme así!!]

["desasosiego" ha sido una de las palabras que más me ha costado aprender en español...]