Hace exactamente 5 meses que no paso por aquí...

No sé que pasó.
Me perdí?
Parece que sí.
No pensaba dejar de escribir en castellano, pero después de regresar de Canarias en febrero no me salían palabras en este idioma aúnque tenía ganas de expresar mis pensamientos. Durante los últimos meses he escrito de vez en cuando en mis blogs en sueco y en inglés, pero cada vez que pensaba en escribir en castellano se me hacía dificil... Y no me lo pude explicar.
Algo pasó, pero qué?
No sé si tiene algo que ver con el hecho de que al principio este era mi blog más privado, mas personal - puede ser que también era el mas sincero. Aquí podía ser anónima, no había mucho riesgo de que un amigo o un conocido me encontrase por casualidad, y eso me daba más libertad. Pero de repente me dí cuenta de que sí que había gente conocida que lo leía (o por lo menos uno), y que me comentaba lo que escribía. Y lo que me dijo me dolió - y me empecé a cortar. Ya no podía contar mis cosas personales sin pensar en sus posibles comentarios ironicos. Es una tontería, ya lo sé - de que me debería importar las opiniones de otra gente? Pero por desgracia, las opiniones de algunas personas importan más que otras...
Puede ser que fue eso lo que pasó, y por eso dejé de escribir - por 5 meses! Reconozco que una reacción asi es bastante irracional - pero he tenido muchas reacciones todavía mas irracionales en los últimos meses, así que... no sé. También tiene otras explicaciones, seguro.

Y qué he hecho durante todo éste tiempo? He trabajado mucho. Mas que me hubiera gustado trabajar. He vuelto otra vez a mi nueva isla preferida, "El Hierro". Regresé allí en marzo, ésta vez con mi marido, y la isla me sigue gustando... Ahora mismo debería estar en el trabajo, editando una serie de programas de radio sobre aquella isla - pero ya lo haré. Y he pasado mucho tiempo con mis amigos.
Pero no estuve en Estocolmo, con mi marido, entre principios de diciembre y finales de abril. Parece un poco raro, a lo mejor, pero él vino a verme a mí por lo menos una vez al mes. Aún así puede parecer extraño. Pero de verdad, yo no tenía ganas de ir allí, ni tiempo - ni energía...
Supongo que me gusta mi vida en el pueblo dónde vivo , y Estocolmo no es mi sitio en este momento (en los años '80 sí que me hubiera gustado vivir allí - pero eso fue entonces...)
De una manera me he acostumbrado a vivir sola, y paso mucho tiempo con amigos que apenas conocí el año pasado.
Me he divertido mucho, pero también he tenido una temporada muy dura, re-investigando mi pasado, leyendo viejos diarios, intentando comprender por qué exactamente llegué a tomar las desiciones que tomé - hace años... Porque lo que hice entonces afecta mi vida en este momento. Gente a mi alrededor se divorcian y se separan después de muchos años... Eso también da a pensar... (Y yo qué? Por qué me quedo con mi marido? Por amor? Por pereza? O por miedo de estar sola? O por todas aquellas razones y alguna más?)
Supongo que eso de tener una necesidad de mirar hacia atrás, y comprender, tiene bastante que ver con la edad - porque ahora ya no me hace falta pensar "qué voy a hacer con mi vida" - ya que ya sé lo que he hecho con mas que la mitad de ella...
Sin embargo, sigo pensando en lo que voy a hacer con lo que me queda... Y no tengo nada claro.
Pero tengo que reconozer que así me gusta!
Por cierto, hace un año yo ni me podía haber imaginado que mi vida ahora iba a ser tal como es. Y por mucho que eso me haya trastornado, también ha sido superdivertido...
Hace unas semanas me quejé a una amiga psicologa de que mi vida era como una "montaña rusa", que me estaba volviendo loca - pero ella me dijo que yo no estaba loca, sino que "Es la vida!"
Supongo que lo es.
Así que me voy a agarrar fuerte, y a ver adónde me lleva...

servido por Sofia 1 comentario compártelo